Joke

繁灯，拥堵的三环，慢慢的行驶，什么都停住，血肉模糊的一片打在车窗上，残肢断臂，一半的头颅，那年，确实是那种感觉，隐约觉得那目光还在动，闪闪的既像泪光也像一盏刺眼的灯，走过，却是另个类似的光景，鲜亮的液体温柔而缓慢，就是流过车身也充满爱的味道，刹那便是红色世界，车窗，摇开，那些家伙仍是呆愣在那里，无方向感，伸手，打散，弥漫漂浮在空中。走过，一片金色，变得高贵庄重，炎炎的压迫感，荒漠似的周边望不到边际，空中没了血肉的骨头鸟排成十字，张大了嘴却无法发声。走过，道道的白条包裹着的大街小巷，千百只苍白的手在其中挥舞，雀跃，绝望，不知碾过了多少只手，开始有了些轻微的颠簸。走过，黑密的草地，绵延不绝，是头发？不柔顺，不闪亮，像等着滋润的枯草一般安静的耷拉着，绞断，丢弃，它再也不属于她们的一员。走过，布满油光的皮层，各种动物的脊背，光滑闪亮，红一块紫一块，打转，蠕动，就像时刻都要陷下去。走过，烛光，星星点点的微弱希望，走过，雾气蒙蒙寂静又好似匆匆的无人区，走过，空无一色的单调广场，传来，却是美妙不可言表的口稍声，是你在叫我了吗，就在这缓缓的一公尺距离，你那数次的呼唤，真的是叫我的吗？

真美，笔直的一道光亮，就透过厚厚的玻璃，若有折射的映到眼里。

风花雪月，到不如这圆月的晚上来的享受。

是我不正常还是老天扔报应的时候扔偏差了，就差了那么一点，就如同我的钱包，也会掉进下水道里。

我比以前软弱了，即使还叛逆的活着，还不情愿的做些命运抗争，但那些棱角，平的能映出你们的脸。

责任让感情变质？倒不如说让我变得坚强，就面对一切，就扛下这份压力和委屈，好吧，我没什么可委屈的。

喜欢一个人，感觉来的很奇怪，变得也和奇怪，我接受，我依然用我独有的方式，是，只会变本加厉。

别错看我，要试着了解我——你要和我做同样的事情，我该像个疯癫的艺术家？一个自闭的浪漫爱好者？滥情的花花型男？还是体贴的好老公？

我智商是下降了，阶段性的，暂时性的，如果把我当傻子，就尽快，要抓准时机，也要学会让我忘的干净。

现实吧现实吧，修饰了再多也是表象的，我是不现实，我要努力。

我爱一切爱我的人和我的爱人和我爱人爱的人，爱党爱社会，人间多公平，给了我幸福。

何日了却心头思，心静似水入凡尘。

 

 

 

 

今年的节日尤其的重要，只是感觉，就像欠了什么必须要还上，强迫着做一些事情，却又总也做不够，像无辜的罪人也不想解释，也不知如何补偿。

今天才知道，那不经意的私心注定了我和她的差别。

想起那些，那些本来美好但应该忘却的，那些丑恶但没有忘却的。

傍晚，我披着洒遍周身的金黄，用双腿把那些呼唤甩到身后。跑得越快，那些声音就越发清晰，踩过层层的黑色煤块，踩过布满玻璃的墙头，踩过蹒跚的踊路，踩过草坪，踩过小朋友们的身体，直到余晖落下，四处一片狼藉，我回头已不见来时的方向，只有那温柔的声音，好似已渗进万物，甜美的像要开花一般。

漫天的火光，穿梭在林木中的夜晚，吊线的蝗虫，床下的蝉，半截翅膀的蜻蜓，突然都飞到半空，齐齐的排成一条线，

我还记起修车老爷爷的诧鄂神情，那神秘的小山头，血染的据点，难爬的高墙。

还有他们，阻碍我过真实的生活，阻碍我成为一个自由的人。

但我确实算是自由了，

但我确实想回到原本不自由的世界里。

强迫，被强迫了。

 

 

 

 

 

 

 

 

这真是个处处放光彩的月份，喜事连连，就连房租也不用操心。

老妈和舅舅开始破天荒的不收我的财礼，莫非说想让我自己感受下存钱的痛苦？

母亲节母亲节，纵使有过不完的节，这节似乎错过了也说不过去。可是老妈放出了风声，非得把我逼到一个血淋淋的坎儿上，上不去下不来，这些老人们那，为何也不理解理解我，有钱的滋味也不是时时都清爽的。

16号班上有个2哥要结婚，高中的呀，说实话这一个一个电话哪算是邀请，我就知道我就是不现身，这月的零花又得亏空了。

鉴于音乐节把我毁容一事我的确记恨在心，可又能怎么着呢，不过这次持续时间是让我无名火起，怎么了都快30的人了还出个什么劲，中出还差不多，所以我立志要好好地革新一番，戒烟戒酒虽然戒不了饭但着实要注意一下了，为了清爽，体重达到了，剩下的也不远吧。

花真的开了么，其实烦心的事情永远也少不了，我的那个无端生事的毛病也真的没什么好转，其实平和也不对，暴起也不好，就是该自己稍稍的骗自己一下，别太自负，别太紧张，活下去还是很关键。

---老妈的调侃升级的太厉害，我已经快控制不住了，双锤搞得我也想练劲儿，不想每天打车但还是起不来，天气太热了我要穿花裤衩和拖鞋！

 

 

突然打开了这黑不溜秋的地方，突然觉得丢了些什么东西。

五个月真的没了，完全想不清楚自己都做了什么，5个月前有很多打算，打算的一塌糊涂，有很多希望，希望的热泪盈眶。

要是不记录很难想象失忆会到什么程度，快乐能让人忘了一切。

每天就是敲啊敲啊，亲爱的，键盘和手机，敲敲敲。

总是想那么几件事，想烦了就抽烟，抽完了喝可乐，然后在想，想多了就发梦。

我真的很想戒烟，就如同很想每个月攒点钱，过些有差别的日子。

都废掉。都废掉。都废掉。

一成不变，平和，这次是平和到家了，我也不想死，也不想平和，只能变态？

墨迹，都在墨迹，

眼看着床边的青蛙身上落了一层土了，音箱灰蒙蒙的复古范儿还只有一个响，我就知道，我对生活的渴求度为0.

都不知道该怎么活，是顺着自己还是顺着别人，我谁也不顺。

不自负了，说过我自负的人也见不到，可我倒需要些自负了，真糟。

怎么样才能有条理的生活和工作，行为永远跟不上？

累，莫名的，很难讲对工作有什么劳累感了，真正的累处在阴暗的角落。

我想抱怨一下。

 

 

 

 

 

 

翻出老掉牙的Chemical Brothers的Dig Your Own Hole，妈的老子今天继续年轻！左右摇头竟感觉大脑在咣当，我去，晕的要命，也许是我吸入的尼古丁太多了，混混沌沌的像个神经病一般，但感觉是十分的好，今天被鸡的不轻本来说要早点入睡，可一过了12点昨天说的话又就变成狗屁了，我终究不是牛鼻的铁人，生存可以混沌，但身体混沌不得，我突然又想戒烟了，不能蛋逼，我准备从数量上开始逐步减掉，今天先规定个数目会比较好，就先10支如何，我去~挺艰巨的，可我又是个喜欢挑战的人，所以今天就先开始吧。

今儿有人说我年轻，还是个妹妹，oh~no，你怎么能这么说我，我压根就没老过！也许是和大牙呆的3年把握的本性呆掉了许多，但最近我是觉得我恢复的差不多了，该干什么干什么，想干什么干什么，嘛呢，年轻轻的，想那么多累不累，接什么婚，没钱结婚！

1点前要睡觉，每天不超过10支烟，9月要和银行清账，10月份11月份俩老哥结婚攒点钱上礼，09年前没闲钱搞女人，没闲工夫搞出去旅游，别他妈几个月更新次blog,别他妈的几个星期不给老妈打电话！

鸡我吧，来！我就是一忍者！fuck!!!

生活突然有些异样，有感我就象一个周身散发着万道金光的转世活佛，显然转到了一个不知名的矛盾空间，向上看去是蓝天白云，仙女翩翩，下面则是滚热的岩流汇成的红色世界，纵使我能感受得到脚下的灼热和威胁，但自腿以上还是异常的舒畅绝伦。

不是受到了何种外力的影响还是天降大怪于鄙人也，感觉有怪力支持我的心智，身上的细胞突的也更新换代，都是活力，都是囧力，于是乎奇怪的事情也接二连三，我的3个超市刺刺球，我的佐久间果味糖，我的烤糊了的面包片，我的紧身PUMA摇滚T,OH~NO！我没想这么年轻！那既然出现了，我就让它来得更夸张些，是该想些花样出来的时候了，哈哈大闹大耍，我要young!我不是搞怪，我只搞囧！囧的爽！囧的不俗！

话说周日的地坛篮球之行倒也进行的顺利，但那厮地方竟是个裸晒之地，不成想本来就虚到爆的我们，险些挂在此地，不过有开头总归是好的，但篮球又是太差，滑的要命，否则真能增添几分信心，下周再去做好防暑工作，选个吉利的篮球，baby，I coming back！

 

 

今天晚上突然很兴奋，搞了几张90大头自拍，顿时感觉年轻了不少，最近活得太混乱，感情也一塌糊涂，应该改变下生活方式了，该对自己负点责任，哪怕比之前多一点点也好，我想保持每天兴奋的状态，只要没有人鸡我，没有人蛋逼，没有人不靠谱或犯神经。北京的天气不错，我每天在7点准时被冻醒，这是他妈的夏天不是？想想，我该戒烟了，但是我不该首先蛋逼，戒是戒不掉，少抽点吧为了自己，父母和未来的漂亮媳妇。偶然链到大牙的博客突然感觉自己学会宽容了，对一个女孩不该太苛刻，我有很多做的不好的地方，不该怪她，她是个要强的女孩，希望她好吧，最好实现当初的梦想。虽不希望形同陌路，不希望3年的感情后跟仇人一般，但现实也是没什么转机，但我想如果有朝一日她找我帮忙我还是会义无反顾的帮的，不过我也帮不上什么大忙是真的。我就一正统的京漂男，没有积蓄没有事业的混漂男，人老心不老，志残脑得坚，说我在一天天成长简直扯淡，我在原地继续着宅的生活，只要别宅到死就成。我真不觉得北京有多难混，只觉得跟自己i较劲不太爽，小时候跟老师较劲，大点了跟老婆较劲，现在呢，一辈子较来较去觉鸡毛呢也不知道。如果只能当个sb就当个彻底的，sb不会总跟自己较劲然后较到喷血。我要是真孝顺在涨工资就立马结他妈婚，带着媳妇子女回家赡养老人，但其实呢我是个伪孝子，嘴上孝顺但实际也不知道孝他妈了个逼什么呢，所以，你不孝顺就不孝顺，别胡逼！让外人看着象衣冠禽兽似的更丢人，丢老祖宗的面子。最近估计得请2天假，所以但愿别一个提案接一个的来，我就怕有天我做腻了开始胡逼混，就跟在光线似的，正常的休养生息还是需要的。单身时光估计还得继续段日子，月月负的生活我也得必须改变，妞儿都瞄着你那点钱呢，是不是？

最近也得运动减肥了，新买的abahouse裤子穿上绷的那叫一个性感，多打打球，咱身板还不至于输得太菜，要健康生活，要健康。

回想就该加班累死的这一周，回想病了170个小时还没痊愈的身体，我早该想到,都会不痛快，都会被鸡。

这天终于要去感受下年轻的气氛，感受下新鲜空气绿色北京，也许能让自己多活几日。

约上朋友换好行套拿上篮球直奔化工大学，下车发现保安在鸡人，在鸡每个要进去运动的安分守己的人，奥运，你真nb！

大学破灭，我们整点部队重振军心直奔东单，天已经开始灰暗，随时可能都有雨点落下来，可5号线地铁安检连篮球也要过那个傻逼的仪器。

终于到了东单，GO FUCK YOURSELF！我见到了最壮观的场面，雨倒是没下下来，但看着挤到爆奶的场地，心说这帮傻比怎么会接拨到7拨还在等着打，突然又发现东单篮球场只剩下了一个场子，那个场子被什么不知名的破布团团围住，真是傻逼到极点，又是奥运，我FUCK奥运!

王府井美食街的卤煮难吃到一定水准，我操，从没吃过又硬又凉的傻逼卤煮，真是龟到家的20元份！

于是我们折返了，第一次龟缩又傻逼的返回了，连球都打不上还能做什么，还想做成什么。

我祝福中华人民共和国的北京，祝福奥林匹克，衷心的祝福你丫挺的！

 

 

分别是《杀手没有假期》《超市夜未眠》《混沌理论》，还不错，都是暗隐的幽默，放松却不轻松。

夜未眠的女主角很友好很友好。

只隔一个月，再回家的感觉就会差几多

到如今竟也分不清兴奋和落寞

游走漫无边际的房间，亲近的感觉不同往日

那些人，总是恍恍惚惚的出现在梦中

却在现实中那么不真实

全家一下午的扑克牌，老妈上了瘾的电脑游戏，和永不知疲倦的老爸的乒乓之战

家里仍是那么的和谐

有时都对这强大的和谐有些畏惧

不知道是自己造就了这份和谐还是自己在威胁自己做不和谐的事情

家里的床依旧柔软

我却在温暖的感觉里造起了危险的童话

身体同楼房一同倒下，双脚空空，毫无重力

高楼会象竹竿样缓缓倒下，我从没这么想象过

真实的让人开始反省，祈祷，做莫名的动作

可着实这感觉却是持续了太久，依稀看到窗外的景物还在的向空中退去

是有些痛苦，人像荡在空中的纸片，不知会落在哪

接着，我晕过去，记得从没在梦中这么真实过

再起来，真是一片废墟，处处弥散着浓烟

我却是安好

我在质疑这场面真实性的同时还想再环顾下四周的景色

老妈没给我机会

这是晴朗的一天，夹着所有人灿烂的笑容，美好的过分

这是端午，陌生的节日

我又想起那梦中的情形，仿佛有些遗憾，或是留恋

毕竟那下落的感觉在真实中只能经历一次

那也真的算是美好，我是这么觉得

从没这样忆起一件事。

那些五颜六色终于还是出现了，时隔个把月。

从没那么天真的工作过，从没觉得那么放得下。

你们的，融入我生命的那些面孔，一一浮现。

没有什么成功，也不考虑得到，想的累了，就坐下休息，没关系。

这是在光线的态度，简单到不得了。

怎么会烦躁，难道我怜惜过去的时间，怜惜我浪费的生命？

不对。

我很想念。

有的事情也许就只能过一次，就一次。

那些过客，当年在我身旁匆匆走过。

没想到，如今我也成了过客。

有的事情该发生了，就会发生。

还是要感谢。

感谢那些和谐的时光，那些没料的调侃和永远凉不下的咖啡。

感谢飞舞的毛毽，球场的陌生军人和永远打不进的8号。

感谢msn上没完没了的争执，感谢推来推去的电话，还有永远都不会明白的龙哥。

有的人，再也见不到。

我带着模糊的信念走了，走得远远的，再也看不见你们的光亮。

感动总是莫名的，现实和梦中都是。

忆起光线，就像忆起我曾年轻过。

 

 

 

 

美丽，每天持续到2点的坚持，到处亮晶晶，明晃晃。

这不是我的生活，是你的，你给了美好的期盼。

我愿意相信，愿意照你的意愿，甚至丢弃我的自我，我的狂妄。

永远数不尽的纸杯，弹不尽的灰，看不够的图片，聊不够的废话。

单调平和，一直，我相信会一直。

都是扯。

别提人性，孝义，别提振奋，拼搏，别提享受，拜金，别提感情，拍拖，别提觉悟，文化。

都是扯。

知道该干嘛么?知道怎么干么?知道干给谁看么？知道谁比你干的好么？

别干。

有天该光明了，该可以夸耀了，该把人踩在脚下了，该扬眉吐气了，该让亲朋好友竖拇指了，该让女孩们争相追捧了。

别干。

别忘了做你自己，那样不爽。

别忘了你的父母，他们不爽。

别忘了。

 

 

 

 

 

 

意外，总算找回了少许年轻时的舒服感觉，伴着昏黄的灯光和咔嚓的快门声，着实度过了一个不多见的狂欢夜晚。

凌晨，清理着旧时的回忆，似乎今日都会有一个不错的结果。就在清明的前一天，这也少许有些funny。和着游走房间的烟雾，困意全无，时隔半年之久，仍会强迫自己忆起不开心的过往。身体塌陷的很深，似乎一趔趄就永远起不来。

闭眼，呼吸，仍活在抽搐不止的生命里，但显然安全了许多。少了畏惧，惑与爱也是可分的，没有信任和交流的世界也会被动接受。

忽而闪过，看见孤独可怜的时间也在微笑，但凡高潮，坚持的都是同一阶段，回头看去，什么也远去，什么也模糊了。

不再投入，世俗，让我选择没有爆发没有温馨的生存，家能感受到的，永远只是家才具备的。

是幸福了，认知也不病态，一切都正常的让人烦躁了，还保持静默？挤在喉咙口里的那些文辞，涨到脊梁的愤慨，都不重要了。就该沉默下去，至少我是。

片片记忆悄然魂散，散落的十分惬意，层叠着，交错着，破旧的，带着光的，混沌不清的，有着美丽裂痕的，透明看不到边缘的，都散了。

恩，总归会有个结果。

 

Eva...似曾相识的幼稚，却发现讲述的是根本不曾触及的哲学，混杂太多的思想和比喻，使得原本复杂的情节越发得不纯粹。它讲述的是一个扭曲的世界观，用了众多暴力，变态，性的手段发生在不经世事的孩童身上。甚至，觉得恶心，生命在其中让人厌恶，极端充斥着整部动画。理性，人性，道性全然混沌，毫无方向，毫无结果。结尾给了人很多想象，被杀时明日香的麻木，历历在目。

 

Memories就不用说了，太美太经典的伟大动画，错过了的是有罪的，呵。这是第一次看720p高清版,仍然感动。

 

《Sci-fi  Lullabies》是Suede过去十年中的所有单曲唱片的精选。不同于正式专辑中的一面，更加内省稍加实验的一面。 同样的，重新将suede装入我的音乐库，让另一个世界的清新与颓废回到我的生命也是值得纪念的，如果说suede的诱人声音伴随着我的成长，留给我的更多是年轻的不羁回忆。理想主义者的空间，孤独者的寄托，从来没有感到过的无助绝望，真实的世界又在哪里，病态的人群就生活在我的周围。

那些完美的扫弦，邪恶又亲切的假声，绕着我的身体进入梦境，我是那么容易就陶醉了。

thanks suede

mocca是印尼独立流行乐团的翘楚，乐队已经成立7年，一共出版了3张唱片。除了Frends和Untuk Rena两张以外，还有一张极为著名的My diary。

mocca有四位团员，分别是主唱arina, 吉他riko，贝斯toma以及鼓手indra。mocca的音乐表现了一种简单的执著，mocca的音乐总是柔软而细腻，就像南洋人爱喝的白咖啡一样温润爽滑。

 

arina美丽的声音，简约而纯净。在这个低调的4月，没有任何征兆的，这个感觉，悄然的占据了我的生命。

怎么会幸福得一塌糊涂，就像在初恋时的散步，像在空灵的草地上小睡，像在山顶感受自然的爱抚。

怎么会如此感动，似曾相识的旋律，梦里才出现的情景，连走路也要闭上眼睛。

thanks mocca